COUPLE ET AMOUR - AU TEMPS DE LA CRISE DE MILIEU DE VIE...

Et si on parlait du couple, de l'amour et des défis qui se présentent à nous, au milieu de la vie ? Comment naviguer dans les eaux parfois troubles du couple (vieux?) ou du célibat (forcé?)?

LES ÉCUEILS A REPÉRER?

Parfois, sans qu'on s'en rende compte, des petites choses s'installent et fragilisent notre relation...

Chacun évolue... nos envies changent. Alors parfois, nous avons l'impression de ne plus être sur la même longueur d'onde.

La communication devient difficile, Comment exprimer ce qu'on ressent, sans avoir peur de ne pas être compris(e)?

La flamme s'éteint, on a l'impression de vivre une vie en "pilote automatique". Et on s'ennuie ferme, prisonnier de nos routines respectives!

Peut-être est venu le temps des questions et même de l’introspection, oserais-je dire!

Notre relation répond-elle encore à nos besoins ?

Est-on toujours heureux ensemble ?

A-t-on encore des projets en commun?

Quels sont les défis à surmonter?

Il est loin le temps où l'on regardait l’autre avec fougue et désir...

Avec le temps, les relations peuvent parfois ressembler à un terrain miné...

Le conjoint devient alors un bouc émissaire, sur lequel on décharge ses colères, frustrations, insatisfactions. Le malaise intérieur est alors externalisé, projeté sur le conjoint, qui lui, n'a rien demandé!

Pour d'autres, ils / elles attendent de leur moitié qu'elle comble tous leurs besoins (spoiler : c'est impossible !)

Or, il vous appartient, en temps que personne adulte et autonome de répondre par vous-même à vos besoins... au risque de faire porter à l'autre une charge qui ne lui appartient pas.

"Aide-toi toit-même, le Ciel t'aidera!", disait le proverbe!

Comment traverser cette crise sans trop de dégâts ?

-Accepter le changement qui se vit en soit (même si, oui c'est vrai, cela peut être un vrai défi):

Reconnaitre notre mal-être actuel comme appartenant à nos blessures passées.

Prendre conscience que chacun vit à son rythme le processus d'individuation, sans se mettre en résistance face au changement (opportunité de se réinventer?) peut être l'occasion de donner un nouveau souffle à votre couple!

Pour cela, j'aime bien les concepts de la thérapie Imago... En effet, elle nous invite à comprendre que les blessures de notre enfance influencent notre relation actuelle.

Mais surtout, elle propose de transformer les conflits en opportunités de croissance pour vous et votre couple.

-Communiquer, communiquer, communiquer : 

Exprimer ses besoins, ses doutes, ses envies de manière claire, respectueuse et constructive.

Transformer les frustrations en demandes.

Apprenez à écouter, ça change tout!

-Se reconnecter : 

Retrouver des moments de complicité, raviver la flamme, se redécouvrir.

Créer une relation plus authentique et épanouissante basée sur la connexion, l'empathie et l'amour.

Depuis combien de temps n'avez-vous plus regarder ton chéri(e)? Depuis combien de temps n'avez-vous plus pris le temps de sentir sa main dans la votre?

Comment le/la redécouvrir, comme si c'était la première fois?

-Se soutenir mutuellement : 

Comprendre que l'autre traverse aussi une période difficile.

Et si vous faisiez preuve d'empathie?

Célibataire à 50 ans : nouveau départ ou simple étape ?

Pour certains, le statut de célibataire peut alors être une réelle opportunité: être plus disponible à ce qui se passe en soi, sans parasitage extérieur...

Et si c'était l'occasion de se recentrer, de se réaligner avec ses valeurs, de réaliser ses rêves les plus fous, de voyager, d'apprendre, de rencontrer de nouvelles personnes ?

L’INFIDÉLITÉ, PLUS QU'UN SIMPLE ÉCART ?

Dans le pire des cas, lorsque la relation s'essouffle, que le désir s'éloigne, que les relations sexuelles se raréfient, l'ombre de l'infidélité plane...

Le conjoint (souvent l'homme), saisi du "démon de midi" choisit de s'offrir une nouvelle jeunesse avec un femme de 20 ou 30 ans de moins que lui. Mais au risque d'être sexiste, ce n'est pas uniquement l'apanage des hommes...

Quelques pistes:

Désir de se réapproprier un pouvoir de séduction?

Désir de prouver à autrui, qu'on a pas passé la date de péremption?

Désir de recevoir de l'autre une image valorisante de soi?

Désir de sortir de l'ennui? De la routine?

Désir d'étouffer l'angoisse d'un vide existentiel? Désir de réinventer sa vie?

Ainsi, vous l'aurez compris, la transition du milieu de la vie est une période à risque pour le couple.

Infidélité : comment traverser la tempête et reprendre le contrôle de ma vie?

C'est une épreuve douloureuse, je sais.

Voici quelques conseils pour vous aider à y voir plus clair :

-Comprendre : Analysez la situation avec lucidité. Pourquoi l'infidélité s'est-elle produite ?

Essayez de comprendre ce qui s'est passé, sans vous juger ni accuser l'autre.

-Décider : Prenez le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment. Quelle est la meilleure décision pour vous ? Avez-vous envie de dépasser cette crise et de poursuivre cette relation? Tâchez alors d'adopter une ferme détermination: affirmez votre amour, soutenez ses efforts... et reconnaissez votre propre souffrance.

-Ne vous saboter pas : Ne laissez pas l'infidélité vous détruire. Prenez conscience de votre valeur.

Cependant attention, une attitude trop exigeante ou culpabilisante peuvent créer un contraste entre la lourdeur à la maison et la légèreté et la tendresse dans "l'autre relation".

Le cœur d'une crise n'est pas le juste moment pour exiger des réponses ou explications. Laissez-vous un peu d'espace mutuel...

-Communiquer : Exprimez vos émotions, vos besoins, vos limites, en évitant le "pathos".

Et si la pelote est inextricable, faites-vous aider!

-Limites : Posez des limites claires et faites-les respecter, pour vous protéger, si vous sentez menacé(e) physiquement ou psychiquement. Ne basculez pas dans une relation d'emprise. Restez digne, même si parfois, vous vous sentez dévasté(e). Restez un ancrage dans le présent et rappelez lui ce que vous avez construit ensemble.

-Prendre soin de soi : Faites des choses qui vous ressourcent, sans vous nier, vous abandonner, trahir vos valeurs ou enterrer votre estime de vous-même.

Et après ? Reconstruire, pas à pas.  On se pardonne (ou pas). Pour certains, la relation post-cataclisme est supérieure en intimité et parfois en intensité.

Mais la route est longue et tortueuse...

DIVORCER ? 

Une fin ou un nouveau départ ?

Le divorce est une décision difficile, souvent semée d'embûches. Quelles sont vos plus grandes craintes ?

-Séduire à nouveau : Suis-je encore capable de plaire ? Vais-je retrouver l'amour ?

-Changer pour quoi : Dois-je changer pour être aimé(e) ? Est-ce que je me connais vraiment ?

-Quête de sécurité : Vais-je retrouver une stabilité émotionnelle et matérielle ? Est-ce que je vais pouvoir assumer financièrement ?

-Refus de faire souffrir l'autre : Comment gérer la culpabilité ? Comment protéger mes enfants ?

Crise : et si on changeait notre regard ?

 L'idéogramme chinois du mot "crise" est composé de deux caractères :

*   危 (wēi) : danger, péril, menace.

*   机 (jī) : opportunité, occasion favorable.

La crise est donc à la fois un moment de danger et une source d'opportunités. C'est une période de transformation, où l'ancien monde s'effondre et où de nouvelles possibilités émergent.

Prenez soin de vous, allez à votre rythme... Soyez vous-même!

VIVRE A " LA TRANSITION DU MILIEU DE VIE

Ce qui a été construit jusque là a peut-être volé en éclat?

Ne vous enfermer pas dans le silence ou les non-dits. Mais quoi qu'il en soit, prenez soin et respectez la vie intérieure de l'autre...

Ménopause, andropause, sexualité : comment vivre ces transitions à deux ?

-Ménopause : entre libération et bouleversement psychique

Margaret Mead, célèbre anthropologue, voyait la ménopause comme une période de libération pour les femmes, une opportunité de se consacrer à de nouveaux projets et de s'affirmer davantage.

A noter que la baisse du désir et loin d'être une constante!

Pourtant, la ménopause peut aussi être une période de bouleversements psychiques : sautes d'humeur, anxiété, troubles de la mémoire, perte de confiance en soi, vécu dépressif, sentiment d'inutilité...

Comment s'inspirer de la vision de Mead pour vivre pleinement cette étape ?

-Sexualité après 50 ans : les femmes sont-elles invisibilisées, comme le souligne Christiane Delbes ?

Christiane Delbes, sociologue spécialiste des questions de genre et de sexualité, a consacré une partie de ses travaux à la vie sexuelle des femmes de plus de 50 ans. Elle met en lumière la diversité des expériences, les enjeux liés à l'âge et aux changements corporels,  les injonctions sociales qui pèsent sur les femmes, ainsi que le manque de visibilité et les tabous qui entourent leur sexualité.

En 1992, C. Delbes a affirmé que la proportion de femmes de plus de 50 ans se déclarant satisfaites sexuellement était 3 fois plus importante qu'en 1970.

Comment s'approprier sa sexualité après 50 ans ? Comment dépasser les tabous et les idées reçues ? Comment vivre une sexualité épanouie et satisfaisante ?

-Andropause : la ménopause au masculin ?

L'andropause est souvent présentée comme l'équivalent masculin de la ménopause. Ce phénomène, souvent méconnu, correspond à une baisse progressive de la production de testostérone chez l'homme. Baisse de libido, fatigue, troubles de l'humeur, difficultés de concentration...

Selon une étude 10 à 50% des hommes seraient concernés.

Pour ce qui est de l'impuissance masculine, ou dysfonction érectile, il existe plusieurs types de traitements :

Médicaments : Viagra, Cialis, Levitra...

Injections : Caverject, Edex...

Dispositifs : Pompe à vide, implants péniens...

Thérapie : Sexothérapie, psychothérapie...

-Alors, est-ce le début d'un déclin de la sexualité?

Ainsi, le déséquilibre intérieur induit par le processus d’individuation, les doutes quant à notre potentiel pouvoir de séduction, le syndrome du nid vide ou un insidieux sentiment d'ennui dans la relation peuvent impacter la sexualité des couples matures.

Parfois, l’arrêt de la sexualité au milieu de la vie s'inscrit dans la continuité d'une sexualité très peu investie.

Mais d'autres restent heureusement très actifs!

Car n'oubliez pas, "un corps en bonne santé est un corps ouvert au plaisir".

Des solutions existent telles que l'amélioration ou le maintien d'une hygiène de vie, l'activité physique... Autant de facteurs qui favoriseront une sexualité épanouie, qui donnera peut-être un second souffle à votre relation!

(RE)DÉFINIR UN PROJET DE COUPLE

Accueillir ce que l'autre devient

"L'amour, c'est la volonté de se dépasser dans le but de nourrir sa propre évolution et celle de l'autre (y compris dans sa dimension spirituelle)".

Prendre en compte les nouveaux désirs qui émergent

Comment détourner une rivalité potentielle? En se fédérant dans un projet commun.

Le couple doit devenir le réceptacle du projet commun , tout en étant le creuset des désirs de chacun. Ainsi, chaque conjoint est inviter à:

-Chercher à vivre ses propres désirs, aspirations sans prendre de distance avec le partenaire

-Veiller à ne pas attiser la jalousie du conjoint

-Reconnaitre les rêves et élans de l'autre et tenter de promouvoir leur accomplissement

Chercher un équilibre dynamique

Le secret d'un couple qui dure ?

Un mouvement instable et constant, et non une entité fixe et enkystée !

UN TEMPS POUR SE RE- CHOISIR

Dans la première moitié de notre vie, on est souvent en quête de notre identité. On construit notre personnalité en refoulant certains aspects de nous-mêmes dans l'ombre, en les jugeant inacceptables ou indésirables.

On est alors attiré par des partenaires qui semblent posséder ces qualités "manquantes", comme si on pouvait se compléter à travers eux. Mais est-ce vraiment la bonne solution ?

Aime-t-on vraiment l'autre, ou se reconnaît-on à travers lui ? Aime-t-on l'autre pour ce qu'il est, ou pour ce qu'il nous apporte ?

L'invitation est claire : se reconnecter à notre ombre, l'accepter et l'intégrer à notre personnalité. C'est ainsi que nous pouvons trouver l'amour véritable, en soi et chez l'autre.

A la recherche de soi-même

Ainsi, pour vivre une relation épanouie, il est essentiel de nous reconnecter à nous-même et aux aspects oubliés, négligés de notre être, tout en s'acceptant pleinement.

Nous sommes invité(e)s à répondre aux exigences de notre mouvement intérieur, en mettant à distance notre besoin de relai extérieur.

Dégager la relation de la responsabilité de nous rendre entier, la faire exister pour ce qu'elle est : un partage, une complicité, un enrichissement mutuel, tout en évitant les reproches...

Car l'attirance préalable devient parfois ce que nous lui reprochons après la réappropriation de ce que nous convoitions chez lui / elle.

Le couple : un espace de croissance et de transformation

Pour que le couple continue de grandir et de s'épanouir, il est essentiel de revenir à soi, à la relation, et de repartir sur de nouvelles bases :

-L'acceptation lucide de l'autre : Aimer l'autre tel qu'il est, conscient(e) de ses zones d'ombre et de lumière, sans chercher à le changer.

-L'autre comme miroir : Et si l'autre était un miroir pour mieux nous percevoir, nous comprendre?

-La sécurité, la gratitude et la liberté : Créer un espace de confiance, de reconnaissance et de respect, où chacun peut "se laisser respirer" et s'épanouir.

-L'interdépendance avec tous les autres aspects de la vie de chacun, la relation devenant une facette de la globalité de votre être. Alors prenez soin d'elle!

Le couple devient alors un espace de croissance personnelle, de dépassement de soi, de partage, d'intimité, de sécurité et d'amour authentique.

Article de blog tiré de l'essaie "Maintenant ou jamais" de Christophe Fauré